Já pensaram nas prendas de Natal?

Um escritório de advocacia de Londres está a oferecer “vales-divórcio” como opção de presente para este Natal.

Por 125 libras (cerca de 140€), a pessoa presenteada com o cupão tem direito a uma consulta de meia hora com um advogado especializado em divórcios.
Um encontro de 1 hora de duração custa 250 libras (aproximadamente 280€).
Segundo o escrtório Lloyd Platt & Co., já foram vendidos mais de 50 vales desde que eles foram lançados, no início de dezembro.
“Tivemos uma procura por todo tipo de gente: amigos e familiares de casais que não se estão entender bem, celebridades e até amantes”, disse à BBC Brasil Emma Heley, relações-públicas do escritório.
Segundo Heley, o objectivo da firma não é “incentivar que as pessoas se divorciem”, mas sim mostrar que elas têm opções.
“Nós vemos que familiares e amigos sofrem muito quando um casal não está bem, e esta é uma maneira de eles dizerem: ”vão fazer uma consulta com um especialista e ver o que pode acontecer””, explicou ela.
“Muitas vezes, após essa consulta com o advogado, o casal até descobre que quer mesmo é salvar o seu casamento”, garantiu.

Homem perde mulher a jogar às cartas!

Um homem do norte da Índia apostou a sua esposa durante uma partida de cartas e teve que cedê-la a outro jogador, informou nesta quarta a polícia, que teve conhecimento do caso quando a mulher conseguiu escapar da casa do vencedor da aposta.
A mulher, de 32 anos, procurou a Polícia após sair da casa do homem com o qual o seu marido tinha jogado o jogo.
“Ela, procurou-nos na terça-feira, disse que o seu marido, Raheesu, apostou-a quando perdeu todo o seu dinheiro”, disse um oficial do distrito de Baghpat.
“Raheesu perdeu a partida contra um tal Feroz, e forçou a sua mulher a ir com o outro jogador à casa dele”, acrescentou.
Tanto Raheesu quanto Feroz estão desaparecidos.
A Polícia iniciou uma operação de busca e ordenou o início de uma investigação sobre o assunto.
“O caso é escandaloso. Iniciámos uma investigação e prometemos tomar medidas estritas contra os responsáveis”, assegurou o oficial de polícia M.P. Singh.
Em muitas áreas rurais da Índia, as mulheres são tratadas como cidadãs subordinadas, e considera-se que devem ter obediência aos seus maridos…

Escola suspende estudante de 12 anos por tráfico de salgadinhos

Um rapaz de 12 anos foi suspenso por ter sido apanhado a “traficar” salgadinhos (batats fritas em pacote e outras coisas do género) no colégio Cardinal Heenan. Joel Bradley foi impedido de ir à escola durante um dia por vender guloseimas nos corredores durante o recreio.
A escola proíbe o consumo de alimentos doces ou gordurosos. Por isso, os salgadinhos são banidos. Isso não impede que as guloseimas cheguem ao estômago dos consumidores por vias alternativas.
O pai de Bradley não gostou muito da atitude do colégio.
- Eu mesmo vendia salgadinhos e refrigerantes quando era estudante. Acho que a escola está a punir meu filho por aquilo que eu fiz.
O director do colégio, Dave Forshaw, diz que todos os alunos apanhados a vender guloseimas serão punidos.
- Somos uma escola saudável e temos orgulho disso. Se os pais não estiverem contentes, podem mudar os seus filhos de instituição.
A “polícia do colégio” conta que os traficantes são apanhados umas quatro vezes por semana a vender salgadinhos.
- Temos seis ou sete vendedores ilegais regulares que são constantemente monitorizados.

Cantor romeno canta, por engano, com o microfone ao contrário

Costuma dizer-se que que “artista é artista”. Mas, nem 8 nem 80! Que o diga Alex Vasilache vocalista da banda romena “Jukebox”, que numa aparição ao vivo num programa de televisão da Antena 2 e “cantou” com o microfone ao contrário.
Durante toda a actuação ele nem deu conta que estava a cantar (em playback, claro) mas com o microfone ao contrário.

APRENDAM

Quatro homens casados foram pescar.
O primeiro homem disse:
- Você não faz ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar... Eu tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma piscina no fundo de casa.
O terceiro homem disse:
- Credo! Está muito fácil pra vocês! Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha pra ela.

Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não tinha falado nada.
Então, eles decidiram perguntar o que ele fez pra ser possível ir à pescaria.
- O que foi que você prometeu à sua mulher?
E o quarto homem:
- Eu coloquei o meu relógio pra despertar às 5:30h da manhã.. Quando o relógio tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
"Pescaria ou Sexo?"
E ela me respondeu:
"Leva um agasalho..."

Frases Célebres

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)

És a única mulher da minha vida!
(Adão)

Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!
(O soutien)


Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)

Criminosos (sem comentários)

Apanhado a roubar um carro, homem alega que foi um pedido de… Deus!

Um homem preso por tentar roubar um carro em Lexington, no estado americano de Kentucky, disse aos policias que estava numa “missão de Deus”.
A polícia disse que David A. Silva, de 36 anos, partiu a janela de um carro num stand de automóveis, na tarde de quarta-feira (28), mas foi apanhado por um segurança antes de conseguir entrar. Ele disse ao vigilante que queria roubar o carro para… Deus!

O segurança segurou Silva até à chegada da polícia. Quando os oficiais o abordaram, ele no inicio disse que se chamava “Seven” (”sete” em inglês).

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Criminoso manda sms a reclamar da foto dele publicada num jornal!

Matthew Maynard achou que não ficara bem na foto e reclamou. Não, não reclamou de nenhum fotógrafo. O criminoso galês de 23 anos enviou uma mensagem multimédia com uma foto dele para um jornal de Swansea depois de ter reprovado a imagem cedida pela polícia à imprensa.
O episódio não foi bem recebida na polícia, que está à procura de Matthew, acusado de arombamento de residências numa cidade do País de Gales, desde setembro.
Matthew está na lista dos mais procurados da região. Segundo a polícia, a divulgação de fotos de criminosos tem ajudado a prender vários deles. Agora, de facto, as autoridades receberam uma ajuda e tanto do próprio procurado.

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Executivo inglês é condenado por roubo de 6.400 peças de roupas femininas

Um executivo de um banco inglês foi condenado na semana passada por roubar roupas femininas numa loja de uma rede popular no Reino Unido.
Segundo jornais britânicos, David O’Connell, de 48 anos, foi considerado culpado pelo sumiço de 6.400 itens de uma unidade da Marks and Spencer, num total de 119 mil libras – mais de 129 mil €.
A polícia encontrou as peças, inclusive cuequinhas e sutiãs, guardadas em caixas e armários da casa de O’Connell, em Coventry. O juiz Simon Hammond disse que o executivo tem um “fetiche por roupas femininas” e que poderia ter comprado todas as peças roubadas

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Procurado pela Interpol trabalhava como guarda em prisão americana

Procurado pela Interpol acusado de tráfico de drogas e fraude, o checo Michal Preclik, de 32 anos, foi encontrado numa prisão nos EUA. Não, não era um dos detidos mas sim um dos guardas de uma prisão de alta segurança no estado de Nebraska (EUA).
A instituição correccional estadual de Tecumseh, na qual estão presos os criminosos mais perigosos de Nebraska, contratou Preclik há um ano, sem saber que ele era procurado pela Interpol.
O fugitivo(/guarda) foi detido dois meses depois de ter sido promovido de função na prisão. “É inacreditável que o estado de Nebraska contrate criminosos internacionais”, disse o senador Heath Mello.
Devido ao erro constrangedor, o Departamento de Serviços Correcionais está a rever as suas práticas de contratação.
A porta-voz Dawn Renee Smith disse que a prisão vai tomar precauções para que os seus funcionários não tenham mandados pendentes.


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Test drive de 1.500km leva americano para a prisão

O norte-americano Aleh Kot, de 32 anos, foi preso em Janesville, no estado do Wisconsin (EUA), acusado de ter raptado um vendedor de carros e ter conduzido durante mais de 1.500 km… durante um test drive!

As autoridades informaram que o suspeito foi detido próximo a Edgerton, no Wisconsin, na última sexta-feira, por excesso de velocidade, condução perigosa e por conduzir o veículo sem a autorização do proprietário.

Kot havia ido a uma concessionária em West Springfield, em Massachusetts, para fazer o test drive, mas acabou atravessando vários estados americanos, como Nova York, Pensilvânia, Ohio e Illinois, antes de ser preso no Wisconsin

Jornal oferece vaga de emprego para… crítico de canábis!

Um jornal alternativo dos Estados Unidos oferece um emprego que é o sonho de muita gente: crítico de canábis!
O Westword, publicação quinzenal de Denver, procura um jornalista para avaliar os estabelecimentos que comercializam canábis no Colorado, tendo em conta a expansão da oferta da erva para tratamento médico no Estado.
O crítico será responsável não só por um levantamento desses locais – se são ideiais para tratamento médico ou apenas destino para quem procura um “charro” – mas também dará a sua opinião sobre dezenas de variedades de canábis disponíveis no mercado.
Até agora o Westword já recebeu o currículo de cerca de 120 interessados, alguns dispostos a trabalhar de graça. Mas a vaga não é para qualquer um: o escolhido terá de possuir licença para comprar canabis legalmente para finalidade médica.
A canábis é ilegal nos Estados Unidos, mas alguns Estados – como Colorado e Califórnia -liberaram o consumo sob prescrição médica.

O GALO

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava à procura de um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia o fazendeiro vai até à vila, entra na cooperativa agrícola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o fazendeiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leve este aqui, o Roberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro..
O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na Segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da p*** aldrabou-me!
Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o fazendeiro:
- Este aqui é o Celsão.
Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende e também não presta para nada.
É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de merd*, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olhe, é só o que me resta. O nome dele é Fernando e chegou, por coincidência, num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de merd*?
Chegado à fazenda solta o Fernando no galinheiro. O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr e enraba o pastor alemão.
Aí o fazendeiro agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas doidas só comentam que " o Fernando isto", "o Fernando aquilo", "o que é que ele fez contigo?", "comigo ele fez tal coisa"...
loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para Montevideu.
No dia seguinte o fazendeiro voltou a soltar o galo; o Fernando sai a levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o cão, o porco e duas vacas.
O fazendeiro corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da p***! Vai-me cobrir a fazenda toda!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte vai buscar de novo o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Fernando fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga para o ar, fumando e assobiando, regaladas.
Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Fernando , o cachorro com a bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Fernando (cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, três gazelas a coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Fernando caído no chão.

Uma cena tristíssima!!!

Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Fernandooooooo... Morreuuuu o Fernandooooooo! E logo agora que eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Fernando abre um olho, olha para o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....

CURTAS

Uma série de piadas - curtas e um pouco secas como eu gosto

ALENTEJANO

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.


DEFICIENTES

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

(além de um pouco seca é humor negro - adoro isto)


CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É muita pontaria!


NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- Três vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino?
- Não importa.


ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

(lindo!!!!!!!!)


A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

(adoro!!!!!!)


A OVELHA E O CARNEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!


COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!


AO TELEFONE

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei,.. mas é que a janela não abre!


(compreendo o desespero)

AVISO URGENTE

URGENTE - Fui assaltado no Continente!

Novo método de roubos em supermercados.

LEIAM POR FAVOR

Amigos tenham cuidado!
Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado.
Aconteceu da seguinte maneira:

- Duas raparigas, "bem boas", chegam perto de mim enquanto estou a guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o pára-brisas com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é impossível não olhar.
Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me se eu ia passar próximo do Colombo, pois elas iam para lá.
Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima do viaduto, começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor.
A seguir uma passa para o banco da frente e começa a fazer-me sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás das calças.
Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

Roubaram-me na segunda-feira, na terça-feira, duas vezes na quarta, na quinta e... amanhã vou lá outra vez!!!

O meu médico disse que eu só posso beber uma cerveja por dia.

De qualquer forma já era isso que eu fazia. Só uma.

Há gajos que não tem sorte nenhuma

- Então o que fazes hoje?
- Vou ser outra vez assassinado.

Depois não digam que não foram avisados

Benfica

Para começar um momento de humor a um dos meus "ódios" de estimação.
Sim assumo alem de ser sportinguista não suporto águias... o que `e que se há-de fazer?